祸

有时候觉得自己的世界总是黑暗的。认识或是不认识自己的人都会觉得为什么自己总是那么的悲观，为什么做人不可以乐观点？自己却觉得这并不是悲观而是对人世间的一切绝望了。
每次开上面子书，都多多少少会读到某些人会在自己墙上批评人，中伤他人。原本可以善意利用的面子书却被人误用为中伤人的利器。这里并没用说上任何人。
如果自己开不得玩笑，那就别对别人开玩笑。如果自己对别人开玩笑，那么界别因为自己在意而在书画上一笔。这是何等的低能，显得自己EQ低罢了。如果自己不喜欢或者在意别人的笑话，那倒可以向对方言明。
 有时候自己应该知道何谓“祸从口出”。在小孩世界最多只是哭闹，青年时期顶多也只是打架，不过如果是在成年人世界，得罪了人却不只是哭或是打架了事，而是可能会因为自己口多惹上官非，重者就会送上自己性命。
 

当你孤单你会想起谁

你的心情总在飞
什么事都要去追
想抓住一点安慰
你总是喜欢在人群中徘徊
你最害怕孤单的滋味
你的心那么脆,一碰就会碎
经不起一点风吹
你的身边总是要许多人陪
你最害怕每天的天黑
但是天总会黑,人总要离别
谁也不能永远陪谁
而孤单的滋味,谁都要面对
不只是你我会感觉到疲惫
当你孤单你会想起谁
你想不想找个人来陪
你的快乐伤悲 只有我能体会
让我再陪你走一回

你的心情总在飞,什么事都想去追
想抓住一点安慰,
你总是喜欢在人群中徘徊
你最害怕孤单的滋味
你的心那么脆,一碰就会碎
经不起一点风吹
你的身边总是要许多人陪
你最害怕每天的天黑
但是天总会黑,人总要离别,
谁也不能永远陪谁
而孤单的滋味,谁都要面对,
不只是你我会感觉到疲惫
当你孤单你会想起谁
你想不想找个人来陪
你的快乐伤悲,只有我能体会
让我再陪你走一回
当你孤单你会想起谁
你想不想找个人来陪
你的快乐伤悲,只有我能体会
让我再陪你走一回
你的快乐伤悲,只有我能体会
让我再陪你走一回

这首歌也应该好久好久没听了。还记得这是一首七年前对自己有美好回忆的一首歌。
不知道“动植物园”里的成员们还记不记得这一首歌呢？
 几天前看到了一本让自己想起七年前快乐的时光。那就是自己投入了PPS的大家庭里。
那时候什么人也不认识，也没接触其他人。一星期两天的工作。每次只知道时间到就回家。
相信园长还记得你说过就因为一包糖而认识了大家，也投入了你们的世界。还记得那时候蟑螂也在吧。
就因为一包糖换来了一段难以忘怀的记忆。每天都会不由自主地留下来。无论自己是不是当班，大伙们都会留下来抬扛，聊天。那间房也成为大家聚在一起的地方。
不知道大家还记不记得因为搬迁，大家有一段时间还逗留在旧地方而不愿上去新地方。就算大家荣休了也不忘几乎每天上课之前都聚在同地方。那时候的自己还是那么的天真。
现在大家都长大了，都有自己的生活。也不知道何时大家还会再相见。
一个朋友几天前曾对自己说：“人生总是上演着悲欢离合。”其实，没有谁可以一直陪着谁。人总是会分开。

不說出的溫柔

你是否忘记了，
那时候的笑容，
如果我已不在你心中，
舍不得，为什么？
你说过的以后，
留下我能不能圆梦。
那天空云很多，
看不见你的轮廓，
只剩下太多来不及说。

不说出的温柔，让你离开我，
我以为你都会懂，
等着你，我，
我才发现难过。

很难说，有没有想念我你的手
可能是我不愿去触碰
不记得的本来你 有没有擦口红
反正是我已经错过
那天空云很多，
看不见你的轮廓，
只剩下太多来不及说。
想哭的冲动开始在失去以后
在等着你的手拥抱我的寂寞
该说的时候 早应该大声的说
那种人真的沉默 弄巧成拙
不说出的温柔 让你离开我
我以为你都会懂
想哭的冲动开始在失去以后
已经擦干了泪为何还有点痛
该说的时候 早应该大声的说
爱你已经留下缺口剩下沉默
不说出的温柔让你离开我
去拥抱你要的梦，别担心我。
我会好好过.

曾经很喜欢这首歌。也曾经把这首歌送过给一个女生。大家想必都会觉得我是不是喜欢上这女生。也因为这首歌让她误会了。也让大部分的人误会了。

可能是送错歌吧。无可否认，自己对她有少点好感。不过还没到其他阶段。就因为这个误会，她对自己表白，不过自己还是拒绝了。

不明白的事，为什么一个男的与一个女的不能成为普通朋友？而是只要稍微比较好一点，就要被人认为两个人已经在一起？

只想说的是活了那么多年，自己真正喜欢的只有一个女生。虽然与她有缘无份，只想说的是希望她可以找到自己的幸福，虽然还是忘不了你。也拜托各位朋友，别再说我和谁谁谁在一起了。

一个老友的部落格

有时候只想一个人，

有时候只想无忧无虑，

有时候只想找个伴聊天，

有时候只想好好睡个好觉，

有时候只想开玩笑暖和气氛，

却遭人讲爱搞孤僻。

却遭人残批吊儿郎当。

却遭人嫌烦又引人反感。

却遭人可怜哀求救声吵醒。

却遭人眼斜嘴翘并凶神恶煞。

这世界上，从来没有真正的对与错。

这世界上，没有一个人是不会犯错的。

这世界上，没有一个人是务必对你好的。

这世界上，没有一个真正的公平公正待遇。

这世界上，你我未必能真正分辨无辜与无耻。

这世界上，讲话要给对方留几分颜面几分尊严。

这世界上，你永远不能预测你身边的人将对你做什么。

以上的文章是从一个老友的部落格看到的。忙有感触。有时候真的想一个人静一静，却遭人说自己爱搞孤僻，遭人说高傲自大。别人的冷言冷语已经快听到麻木了。

有时候只想找个伴聊天，却遭人嫌烦又引人反感。 有时候想找人在特别日子吃顿饭，却遭人无情的拒绝。

有时候只想开玩笑暖和气氛，却遭人眼斜嘴翘并凶神恶煞。发现到无论自己静下来还是开玩笑，他人都有批评的空间。自己好像做什么都会惹来他人的冷嘲热讽。

开始对人类的无情心冷了！！！

我们这里还有鱼

真的真的阔别自己的部落格好久了。 每次都不能写些感性的作品。
今天看到了朋友在面子书上上载了这首歌。突然又想起美好的回忆。
真的觉得童年的纯真让自己开心许多。不需要有太多的顾虑，太自我保护。
算算，自己差不多也快一星期不语了。心里总是闷了一股气，就是吐不出。
有朋友说：“有什么需要就说出来，大家还是关心你的”
如果你有看到这篇部落格的话，想对你说的是，自己想要的关心并不是说而已。有时候行动才会让自己感到别人对自己的关心。
是否有没关心，我想你比我更了解吧。开始觉得自己是否对友情要求太高？还是这就是现今的友情？
有时觉得太在乎一段友情真的需要很大耐力。要有很多朋友并不是件难事，而想维持一段长久的友情那就没那么容易了。
有时候伤了就是伤了。。。。

怪？

刚考完试，这一次回到家里，心里却觉得怪怪的。也不知道要如何形容。
要说自己不开心也不是，要说自己已经放下也不是。就只能说心里很沉重。
人到底有没因果报应。 自己却是相信种什么因就会得什么果。只要心存杂念，无论是有心还是无意，只要是有了，自己就算做什么来补偿都是无法禰补。。。这都是天意吧。也是循环。

有用的人！！！

这星期不知道为什么，老是忘了这或那。是不是自己因为考试压力，所以做什么事都不能集中精神？突然想起一首歌， 那就是小孩不笨的主题曲《有用的人》。
“谁不希望自己是个聪明的人，谁不希望什么都能一百分”
“有些游戏结果不一定要获胜，有些收获不再终点只在过程”
“其实你不是不能，只是你肯不肯”
有很多时候有些东西真的并不是自己不能，而是自己有没有那股毅力去坚持。很多时候就因为自己太在乎结果而往往忽略了过程。结果固然重要，让我们成长的反而只是过程。
有时候觉得自己太过固执，守着某些理念而让自己在原地踏步，自己是不是应该放下？
有时候自己真的很想放弃了，自己真的走的很累，很累。。。。

累！！！

虽然考试快要逼近，自己最近还是在追着新剧《跳浪》。不知为什么看到第五集时却有了很特别的感触。
剧中有一句对白说到：“不要为了跳而去跳，而是要为了喜欢跳而去跳。这样跳起来才会得心应手。”突然觉得这句对白很有意思。现代的人有几个会是为了喜欢而去做，而不是为了做而去做？自己也差不多了多少。读了那么多年的书，有几次是自己因为喜欢读而去读，而是为了考试而去读？相比很多人都会说世界上有哪几个人会是喜欢读书？
 自己读了四年的医科，发现自己好像不是为了兴趣而读，而是为了其他而去读。反而在四年里都读得不是很快乐。近期内报导了一名医学系的学生自杀了。在一年里也同时间有一名实习医生自杀了。自己是读医之人，几时会轮到自己呢？
生理的累，一觉睡醒就会没事，而心理的累无论时间多长都是难以康复。很多时候往往都是事与愿违。人生之旅都不会是一帆风顺，得心应手。人总是会有高潮低落的时候，只是在乎于自己会不会想开放下。

改变？

自己开始觉得自己迷失了原本的自己。也觉得在这四年来变了很多。是自己在成长中必经的路程？发现自己是时候改变了，人是为了自己而活，而不是为了别人而活。人生短短几十年又何必对某些事太执着呢？往往受伤的又是自己。
有时候开心与不开心也只是一念之差。太过钻牛角尖只是把自己逼得太紧。只让自己更加悲哀。与其每天绷着脸做人，倒不如乐观点去面对未来的生活。把剩下的几十年充实的度过。
有个朋友曾经说过别太在乎他人对自己的眼观。不过要做到以德报怨却是需要很大的宽容心。要恨一个人只需要几秒钟的时间，而要原谅一个人却是需要很大的勇气与时间。
恨只让自己更失去自我，也只让自己走上一条自己会后悔的不归路。既然自己已经知道是条不归路，又何必又往前行？

有感而发！！！

人与人之间就是那么的奥妙。可以从相识到相惜到误会到成为彼此的眼中钉。
世间上有哪一对的好朋友可以从不背叛对方？很多人都以为背叛对方后，以一句对不起就可以补偿一切的东西。“对不起”真的是那么管用吗？可以解决一切的恩恩怨怨？如果一切都可以用那三个字解决，这世间上就会少了很多惨案。也不会有那么多寻仇案。
朋友之间最重要就是坦诚与信任。现在的人又有几个做得到？在对方面前就彬彬有礼，在对方背后就说三道四。做了对不起对方的时候，就只会寻找各种理由来掩饰自己的不是。有时候觉得又何必呢？既然做得出，就应该想到会有被对方发现的一天。再完美的谎言都有漏洞的时候。
有些人却是喜欢说了不做。曾记得被人说过如果做不到，当初就不应该答应人。虽然自己没忘记过自己答应过的事，不过，既然敢说对方做不到就别答应人，自己也就不要答应人家的事而不实现诺言。这不是自打嘴巴？
现在的人大部分都希望他人雪中送炭，又有几个会真正的记得他人的恩？甚至有些还会雪上加霜。当自己需要他人时，就好人好意，当他人要帮助时就足加推辞。无可否认自己也快变成这类人。因为没必要以德报怨。
“不要只看表面，因为每个人身后都有一个不为人知的秘密。”
“自己如何对待他人，自己必定会遭受到同样遭遇。”

真相！！！

每天都会不由自主的上自己部落格。也不知为什么每天都有感而发。其实一直以来发现到原来舞会都是由人自己制造出来。
当自己越来越大时，周围的人都是以面具待人。好像一个人可以在他人背后说是非后，还可以若无其事的与自己对话沟通。难道自己在与那人沟通时不会觉得自己好虚伪？每天都生活在虚伪中难道不辛苦吗？
两年前曾经被人摆了一道。既然把好的变成自己说的，而把不好的变成别人说的，可以把黑说成白的。真的是世风日下，感叹啊。往往人就是喜欢误信谣言而忽略了真相。甚至是就算自己没加盐添醋，也会被人误会是在说人是非。真的是好人难做啊。。。
曾在一部戏里看到一句对白：“你会选择怎样的朋友？”
一是“一个会借钱给自己的朋友”而二是“一个愿意被自己烦到凌晨的朋友”。你们又会如何选择呢？
发现到自己原来在别人眼里是那么的不信任。三年的时间都取不到对自己的信任。很多人毕竟会觉得可能是自己的问题。无可厚非，孰能无过？谁又会是完美的人？两年前自己已经如实转告，别人的一通来电，马上换来一段责备。就因为人家懂得一哭二闹，而自己却是一副信口雌黄之人。两年后还是换来一样的遭遇。是不是很可悲？

无聊。。。

最近的心情不知要如何形容。昨天又不经意得罪了人。心情真的一天比一天的差。人往往在不得意的时候用忙来麻醉自己。时间一分一秒的过，自己却还不知道自己要用什么来打发时间。
自己却喜欢在不得意时回望过去。虽然自己知道人要往前看而不失向后走。以前在自己还小时，多么羡慕那些已长大的人，相信这个还是每个小孩的愿望吧，都希望时间过快一点，才能做自己喜欢的事，无需向父母交待。现在长大了，也不见得获得比小时候快乐。那是为什么呢？小孩的世界不需要那么多顾虑。在大人的世界却是那么的复杂。每天都要过着提心吊胆的生活。
还没动笔时心里却是那么多的东西想以笔代言，当自己写了的时候，却又发现自己不知道要如何继续。写来写去都是一样的心情。不过说的也奇怪，无论心里再如何恨一个人，当他/她有难时，自己却又会放下恨去帮。自己是不是很矛盾？帮完了却又发现自己为什么那么笨，去帮一个自己不觉得值得帮的人。
真正长大后才发现到自己怕失去一些东西。虽然有些东西会随着岁月而流失，但是自己还是希望有些东西可以长存。
言语有时比暴力来得伤人。不然这世界也不会有那么多人得精神病。有时发现到无论到世界哪个角落都会有是非。人与人之间为什么就不能和平共处？为什么就是存在着那么多的事与非？所谓孰人无过。几乎每天可以在面子书上看到谁骂谁，对谁有什么不满意。有些却喜欢把自己捧上天，把自己说到天上有地上无。自己也开始觉得自己好无知好幼稚，有时候也跟他人一样，那么的无聊。 可能这就是生活。
“别带着仇恨打拳”，突然自己发现到自己原来是带着仇恨读书，生活。。。

复仇？？？

最近不知道是不是压力过大，得罪的人也相对多了。说话也开始变得锐利了许多。虽然表面若无其事，不过自己的心理状况却是如此的明显。
最近几晚都睡得不好，脾气也变得暴躁了许多，自然而然想的东西也多了。最近都在发梦自己对一个个对不起自己的人进行一系列的报复行动。甚至还梦到自己冷酷的杀了得罪过自己的人。可能是日有思夜有所梦，还是不是自己一直以来压抑得太久而变得心里不平衡？
自己已经很努力的放松自己，可是有些事就是还是放不下。要放下一些自己一直以来执着的东西不是一朝一夕可办到的。只是自己怕自己真的变得跟梦里的自己那么冷酷无情。自己是不是在把自己心里的魔性释放出来？真的开始有点担心了。。。希望一切都是自己想太多！！！

知足，放下。。。

每当自己踏入这里时，心情就有莫名的无奈。当每次看了朋友的部落格，心里就感触很多。。。
这几个星期虽然心情只是平平，不过某些事却让自己想了很多。难道是自己在钻牛角尖？还是自己的第六感没错？
对最近发生的人与事发现到很多事情真的是无法强求。有些东西不是自己付出就会得到回报。有些植物不是开花了就会结果。有些东西真的是应该学会放下。
开始发现到当自己与社会越靠近，周围的人与物也越来越复杂。很多人觉得自己是个自私自利的人，也不否认当自己来到了这个地方，自己真的变了。可能真的是受了周围环境的影响。
自己真的应该学会知足，背在身上已久的包袱也是时候学会放下。，也是时候放手了。
发现自己有时候太注重友情，忽略了身边其他的东西。有些友情也真的不需要太注重，毕竟往往都只是自己对别人好，也不见得他人会对自己好。有时候还真的以为别人会真的重视这段友情。有位朋友曾说“为什么不扩大自己的生活圈子？”想要扩大谈何容易？可能是自己被出卖惯了吧，又还是自己有了自闭症？
"活得比敌人更好，那就是最好的报仇。。。"这是真的？

蜕变

今年四年大学生涯就快要画上句点。自己还是吊儿郎当，什么都不做。日子一天一天的在流失，自己也不知不觉快踏入24的列班车。
刚刚在朋友的部落格里，说道：“自己变了，变得不是原来的自己”。四年了，自己发现自己与他一样，自己真的变了，变得不是原来的自己。人，不断地往前走，也不断地在蜕变中。自己发现自己变得比以往更自私，已往的同情心也开始慢慢淡化了。谎言却是一个接着一个。当有什么事却一直找借口逃避。我们真的能出污泥而不染？还是因为在这个弱肉强食的社会，自己身不由己， 被逼同流合污呢？
自己开始觉得迷失了人生方向，已经不清楚自己在做着什么。每天都过一天算一天。早上还没上课就已经在等着放学。开始厌倦了这样的生活。