失眠夜！！！

已经好几天了，自己彻夜难眠。是压力大还是其他因素呢？自己是捉摸不透呢又还是不肯承认？
夜深了，自己的脑还是 未想休息。真的是好难受。望着时间一分一秒的流失，自己却什么都没做到，这是何其的痛苦啊！！！
自己开始觉得是不是自己要求太多呢？有些东西是不是应该看开，而不去强求？自己的脑海有太多的是不是。又有谁可以给自己答案？

彷徨？

繁重的心情，不知该如何是好。现在的自己好像做什么事都提不起劲似的。
人生一走了三分之一，也不清楚自己到底要的是什么？有没有什么东西可以给自己一个人生目标，让自己不再那么彷徨的过日子。书与工作都是一样，永远都是读不完，做不完的。心情还是一样的沉重，做什么都不顺心。跟人聊也聊不上两三句就想与人起冲突，自己开始发现自己越来越不能控制自己的情绪，难不成是自己压抑自己的心情太久了，没法发泄？

黑暗世界2

第二年的大学生涯有快要到尾声了，每年的这个时候都特别有感触。也不知道为什么。今年与去年又有什么分别呢？我想最大的分别就是朋友不一样了吧。自己的思想也比较成熟吧。一年一年的过去了，自己发现身边的人越来越讨厌自己。是自己多心还是有其事呢？
开始觉得无论是大人还是小孩世界都是有黑暗一面的。人的性格原来都是自私的。自己也开始往这方面蜕变中！这好像并不是一件值得开心的一件事吧。自己已经开始与他们同流合污，回头好像是不可能了吧。
这俩个星期来，又看到了人黑暗的一面，为什么自己却看不到人善良，好的一面？难道这世上好的人都绝种了？看到某些人排斥自己不喜欢的人，心里难免有点。。。不喜欢也就算了，也不至于需要做到那么的标面吧。年纪小的不懂事也就别提了，连应该思想成熟的都会有这种举止，真是什么样的人都有。 也可能自己是局外人吧，之间详情并不是很清楚。
一切的一切只有叹为观止吧！！！

放弃还是继续？

这几天真的是好烦。怎么去想都想不透。自己变得有点彷徨，不知自己的去向，不知道自己应该往什么方向走。昨天与自己的哥哥聊过后，真的在想有没有必要去执着一个已经不能改变的事实呢？难道自己是真的要放弃吗？还是坚守自己的理念呢？又有谁可以让我知道要如何走下去？
还是只能叹气罢了吧。以后的路就有上天安排吧。就算自己在如何的执著也抵不过命运的安排！！！只好听天由命了。

不开心？？？

今天又是自己不开心的一天。不知道是不是自己的问题呢？
上个星期自己因为好心不想其他组的人碰钉子就帮了他们。那又如何呢？不期望他们感激也就算了。反而自己却被自己同组的人讽刺了一番。那是因有的回报吗？回报自己就不敢奢望，自己只想补救与他们的关系。而又有谁知道呢？原来一直以来都是自己单方面的想法，都是自己一厢情愿。
今天又因为同一件事被另个同组人冤枉了。有人对自己说算了，不过自己心里还是会介意着。一直以来自己都在努力尝试跟所有人保持良好关系，又还是是自己做得不够好？所以有什么不好的都可以赖在自己的头上呢？心里除了烦还是烦。有些东西他们连问都不问，就什么都认为自己会给他们所认为的答案。所谓还没审案就已被判死刑。自己心里还是有点不服。那又能做什么呢？可能真的是自己人格有问题吧？不懂得与人沟通，与人相处。
自己想着是不是自己自从出世以来就是一个错误呢？自己是不是一直以来都给世人带来悲伤呢？脑海里浮现出好多的是不是。那又有谁能来为我做解答呢？又有那个人是真正的了解自己呢？有人说是自己不把自己的心门打开，那倒不如说你们有没尝试去打开那扇门呢？不试就永远打不开这扇门了。
每个人心里都有一扇门。而打开那扇门的钥匙其实就掌握在想打开那扇门的人。心门永远是不会自动打开。
朋友的定义又是什么？互相利用还是互相依靠？自己只想得到心灵上的安慰罢了。有时候这也很过分？为什么朋友之间就一定要有利益的存在？这可能就叫做循环吧。

真心朋友存在吗？

又是一个沉闷的中午，做什么事都提不起劲，也不知自己想做什么。没事做那就写部落格吧。
这几天自己真的什么都不想做，读书又没那个心情。说是自己放轻松了，也应该不是吧。心里总觉得怪怪的。但是自己也说不上那里不对。可能有是自己在乱想。
还记得有个朋友曾提过，朋友是没有一辈子的。难道真心朋友真的不存在吗？还是在这个现实的社会里已经变成了面临绝种的动物了？为什么人与人之间都要互相利用呢？难道就不能和平共处？
在这里曾遇过一个与自己不是很熟的朋友。在相识不久里，还觉得她人还蛮不错的，但是人往往都是自私的动物吧。当自己拒绝帮她时，当然不是功课上的事，她却开始与自己疏远了。这叫做朋友吗？原来都是想占别人便宜罢了。
还有好多好多的事情，让自己看透了人心的险恶。也不由得自己与他们同流合污。也藉着自己的自私开始觉得自己 所做的一切都是违背自己的良心。自己还有良知吗？几乎每天都要带着面具做人，这是何其的痛苦啊，是多么可悲的一件事啊！！何时自己才可以脱下面具无忧无虑的过日子的？

一首歌，一友情！！！

又是沉闷的一天。整天呆在所谓的笼子里，什么也没做。就只好呆在笼子里听歌吧。听着听着，某些歌却让自己勾起对好朋友的思念。每一段友情自己都可以用一首歌来代表他们吧。当然，代表并不是表示他们对歌里的含义有关联。

开始用歌来代表第一个的朋友应该是在中三吧。还记得那首歌是周傑倫的《东风破》吧。这首歌会让我想起自己在中三红新月会的生活营时与一个中一的朋友相识吧，那就是Adrian。会用这首歌来记得这个朋友也是因为他告诉了我这首歌的名字。虽让有点荒谬，但是就是那么奥妙的让我用这首歌来记得他。

第二歌让我记得一个我永生不忘的好哥哥（国仁）因该就是欧得洋的《孤单北半球》吧。那自己又是如何与这位好兄弟相识的呢？说来也有点荒谬吧。与他相识既然是因为一包糖罢了。地点呢？也永不会忘记吧。那就是在圣中就图书馆的执委室吧。与他的故事应该是用言语也不能言明的吧。因为也实在是太多了。

那第三首呢？因该就是张栋梁的《当你孤单你会想起谁》。会让我想起的朋友也太多了吧。那就是与自己在中四时并肩作战的十四位好友吧。虽然我不能一一列明但是你们因该都不会忘了我们在一起快乐过的日子吧。

接下来就是183的《甜蜜约定》吧。让我不会忘的虽然不是很好的朋友，不过他也在我中六生涯留下不少甜蜜的回忆吧。他就是认为自己是183里的明道的德原了。会用这首歌来记得他也因为是他很爱唱这首歌吧。

还有的是183的《好爱她，好想她》。最让这首歌也给我带来了酸苦的回忆，不过还是让我记得了与我一起在中六一起度过的朋友吧。其中不会遗忘的是万雄，思忆，美娜，每鹏，财力。你们真的让我过了快乐的中六生涯。

最后就是蕭煌奇的《左邊右邊》与《其實我也不知道》。这也是在大学两年里会用歌来记得的一个朋友，那就是煜恒吧。自己又如何会与他成为朋友呢？说来也话长。与他之间的友情也可以说一一波多折吧。从第一次说话到变成朋友，又从朋友因为误会而不说话几个月。说老实话，自己那么大了，还没遇到一个朋友那么有毅力的吧。对他可能是冷淡，不过可以说他还是可以从误会变回朋友。对他是否可以称得上知己自己也不是很清楚吧。谈得来的朋友因该是算得上吧。也可能算是了吧。现在的自己不敢对友情付出的太多也因为自己被伤害的太多了吧。

有些友情没以歌曲来记得并不是忘了你们而是那时没听对自己印象深刻的歌吧。

友情，爱情？

还记得自己对朋友说过，自己不到大学最后一年，自己是不会让自己坠入爱河。可是自己十几年前那种喜欢上人的感觉又回来了。难道是自己坠入了爱河？又还是错觉？
自己是应该压抑自己的感觉还是应该采取主动呢？虽然不能每天都看到她，但是只要见上一面也都满足了。那算得上是喜欢上了嘛？
友情嘛，自己就有点失败吧。现在的自己好像跟所有的人都是仇人一般，也不知道该如何是好了。把一个人当兄弟，但是那个人往往却与自己的所谓的仇人蛮好的，那是应该还把他当兄弟呢？还是当普通朋友呢？真的很担心自己会再一次的受伤吧。有些感情付出了就很难收回来的。
希望在自己的第三年大学生涯会爱情，友情兼收吧.但是自己知道这会是很渺茫的，不过还是会尝试吧。。。不要让自己后悔！！！

何谓友谊？

又是心情不好的星期了，所以又来到这里来抒发自己的情绪吧！！！
知己，每个人都有自己的定义。有谁又能给一个明确的答案呢？
自己能算有的知己真的是寥寥无几。是不是意味着自己很可怜呢？
还记得自己从中一到中三，自己都是活在你争我夺的生活里。中四开始才了解到何谓知己。还记得那个狭小的房间，一个下午，自己与几个学长在图书馆值勤。还记得自己给了学长糖。那时，生平中的第一个知己就是那么认识的。再来就是在中四时自己训练了两个所谓的“徒弟”。他们三个的出现真的让自己的中学生涯添多了几片色彩。不过上了大学大家都分道扬镳了，一个去了沙巴，一个去了师训，而另一个却去了上海。我呢，却离乡背井到了俄罗斯。
上了大学呢？快两年了吧。。。第一年大学生涯认识了一个异族朋友，人品还不错吧，不过却因为一点误会而伤了友情。后来在第二年中跟另一个满要好。虽然曾经把他们俩当成兄弟，但是自己还是过不了被人伤害的命运吧。俩个都跟自己所谓的“敌人”很要好吧。
自己也只能叹罢了吧！！！嗨！！！

孤单！！！

阔别有一段日子的部落格，今天又因为独自一人在房，面对着四面墙，自己又开始胡思乱想了。一直以来都觉得自己比同辈的人成熟，原来那个最不成熟的却是自己。自己也不知何时自己开始变了。有朋友对我说过既然我反省过，为什么自己却不改呢？久而久之，自己却不知道自己改变了什么。自己霎时都觉得自己好可悲下的。开始觉得自己一直以来都在搏人同情，有人说自己没那么做。时间过了，昔日自己的所作所为却一一的飘浮脑海，自己觉得自己为什么那么的幼稚。但是过了那刹那间，自己却又忘了，又重蹈覆辙自己所犯过的错。那么自己是不是不值得原谅呢？
听着自己怀念的久曲，想着身在大马的朋友，心里的感觉却是无法言语或描写的。那种感觉是不知何以形容。自己开始在想自己在这世上的存在是不是多余的？自己一直以来都只给别人带来的不快乐，除了这个自己也没什么好处了。对任何人都没什么贡献。自己连基本做人的道理都不会。是不是做人做得很失败呢？
读了十几年的书，也不知道自己到底学了什么东西.每天都一天过着一天，自己也一天比一天的更靠近死亡。有时在想自己如果不曾在这世上出现那该是多好的。才看完一部新加坡教育连戏剧，虽然只是一部戏，自己却觉得自己连戏里一个十一岁的孩子不如。今年自己已经是二十二了，是那孩子的两倍，思想呢？却还停留在七八岁。这一切的一切是不是都是人生的磨练呢？
自己觉得自己孤单的感觉是越来越强烈了。开始觉得自己把自己封闭起来了。也觉得自己在面对心理问题。有些东西自己却还是放不下。可能封闭自己也未必不是一件好事吧。人生就像一部曲，有高低潮。自己却是那么禁不起打击的。原来自己是那么不堪一击的。原本那个坚强的自己去了哪里？为什么自己开始被妒嫉操控呢？自己为什么会被七情六欲掌控呢？而不是自己去掌控它？

情绪化？

又是心情低落的一天，而是这么多天心情最不好的一天。自己开始发觉到每次自己心情不好，在部落格上写的来来去去都大同小异。每当自己心情不好时，自己总是喜欢独自靠在墙上听着这首歌《放我的真心在你手心》。心情真的是很不好。雨后的彩霞何时才会在我的窗外出现？
一转眼这又是二月的最后一天了。明天就是三月了。每个人当自己的生日快要来临时都回感到特别的兴奋，为什么我却会感到恐惧呢？自己的诞辰还有两个星期，自己却在想要如何去逃避？自己到底在想着什么不开心的事？自己心里也不清楚。就知道自己心里很烦罢了。做什么事都不顺利，每当朋友对自己开玩笑时，自己都快要沉不住气的想开骂了。
前天，在一天里被人开玩笑说自己是老头，虽然自己清楚她们只是与自己开玩笑，但是这一次的自己真的是很介意她们所说的自己看起来比实际年龄老。她却对我说为什么要介意别人是怎么样看自己的，为什么就不能从好的角度来看某些事情呢？为什么自己就会为了一点小事而不愉快呢？
有个朋友对我说，为什么要把自己的世界浓的都是黑白的？有哪个人希望自己活在黑白世界呢？有哪个人不希望自己的世界是多姿多彩呢？我也希望自己有彩色世界，不过现实生活总是残酷的。自己真的是不能觉得这个世界是有颜色的。可能这也是自己的问题吧，总不能都把错怪在别人身上。
夜深的，时间一分一秒的流失。自己却还找不到方向。每天却只还在为自己的心情做疗伤。一年多了，自己的嘴角真的很难再能飘扬上来。因为自己找不到任何可以快乐起来的理由。
回到宿舍，虽然是两个人在一起，却好像自己一个人在房里。双方都没与对方沟通。任何时候往往又是自己的问题。有时自己的错。这时候又有谁会了解自己呢？又有谁真的会体谅自己呢？自己已经开始把自己封闭起来，已经不想再与别人做沟通。
有人说，自己是不是希望是别人跟着自己，而不是自己去跟别人？是吗？可能旁观者清吧。自己不认为可能是自己想与世隔绝吧。
一趟的埃及之旅让自己想了很多，也让到自己看到自己的缺点。这是一件好事吗？自己好像不是那么认为。哪我应该要如何认为呢？这次的部落格自己也不知道为什么会越写越伤感，自己为什么只往回看而不是向前走？以前有人很不直接的讽刺自己：“当你走太快时，你是应该要放慢脚步来看看后面的人。”这也是在说自己没体会别人，自己只懂往前走，而从不顾虑到身旁人的感受？自己已经开始觉得自己是这一种人了。
开始觉得自己其实一无是处，除了给别人脸色看其实自己什么也不会什么也不是。也觉得自己很可悲，为什么自己做人做得那么失败？

感情！！！

又是一个无聊的夜晚，自己又只能孤独的看着连戏剧。看着看着，不知自己何时有一股莫名的感觉涌上心头。
情为何物？孤单的生活自己开始有点过怕了，自己开始希望自己有个伴了，毕竟一个人在异乡，难免生活过得有点苦闷。哪个她何时会走进自己的世界呢？自己又何时会走进她的世界呢？
以前都对自己说在自己未事业有成以前都尽量不可以开始一段恋情。久而久之，自己却很想要有一段感情。可能真的是自己长大了吧。这时自己的心里却在挂念着一个她，却自己不知道是哪个她。开始觉得自己很矛盾。嗨！！！可能是自己想太多了吧。

沮丧！！！

虽然今天是大年初一，心里也不知为什么沮丧会找上门，而不是快乐。自从来了这里之后不知自己有几天真正是快乐的？烦也开始在敲着自己的心门，自己到底在烦着什么事情呢？有谁可以给我答案呢？
今年是第一年在异乡度春节。自己还有几年要在异乡独自过节的。何时才能像在大马那么无忧无虑的过新年呢？一年半了，还是找不到自己到底要的是什么。还是找不到任何理由来让自己过得快乐一点。
昨天家里人来电，听了母亲说到有孩子等于没孩子时，不知为什么心里酸酸的。可能真的想家了啦。人在外久了难免会开始觉得家还是我们永远的避风港。家还是疗伤的好地方。真的真的好想回家了啦
。真的真的觉得日子过得好辛苦哦。有时候真的是哑巴吃黄连有苦说不清啊！！！
久而久之开始觉得自己有点心里不平衡了啦，在这里过着非人似人的日子，真的快要受不了了咯。嗨！！！自己开始发现自己心里问题好像蛮严重下的。又有谁可以叫我该怎么做呢？
小时好想赶快长大，现在大了反而好想回到小时候。小时又没想那么多，又没烦恼，那是多快乐的时候啊！！！嗨！！！现在大了，烦恼又多了。人就是很矛盾，有了反而不珍惜，失去了反而才来后悔！！！后悔也一切都太迟了！！！难道这一切都是命吗？人到了一个年龄真的开始会胡思乱想，也难怪现在的社会那么多人选择自杀。虽然自杀不能解决问题，还是那么多人会选择这条不归路，也是因为社会不再给对方机会，他们才会走上这条路。
自己只能感慨罢了！！！除了叹气还是叹气。除了不开心还是不开心。很多朋友都说自己想太多了，难道真的是自己想太多了吗？难道自己只活在自己的世界吗？自己又何尝没尝试过，而是自己受了一次又一次的伤罢了。自己已经没那么在意某些东西了。但是某些事情自己无可否认还是很执着，真的还是不能放下。自己知道有时执着并不是件好事，可能对自己而言这是原则吧！！！自己已经走了人生的四分之一了，也不能回头了。
来了这里后，自己发现自己开始没那么喜欢与人打交道，也觉得没那个必要。成日只想把自己关在所谓的“笼子”里。有时朋友会问为什么不要出去走走？这里除了这几个地方哪还有地方好走。就算出去也是单独一人，出了反而不是更烦吗？在这里，之前的那股冲劲也开始渐渐消失了。自己也变得越来越软弱。成天不是睡就是吃，就算向找个人聊天也比登天还难。真是可怜到家！！！
嗨！！！！

找了好久！！！

今天不知为什么心里有点烦下的。考试也考完了，自己也不知道自己在烦脑着什么东西。想找人聊天，又不知要找谁聊。今天才发现自己的朋友少之又少，向找个聊天的伴都没有。难道一直以来都是自己的问题吗？
为什么人与人之间就不能和睦共处？为什么有些人就是要与人比较？难道就不能自己做自己的东西吗？还是又是自己想太多了呢？知心朋友难道就那么难找吗?有时候自己已不跟人打交道了，也不理会别人的闲事了，为什么自己就不能安安稳稳的过生活呢？自己已尽量不犯人了？为什么别人就不能让我过比较平稳的日子？自己真的是累了。
有些人说过大学是个多姿多彩的地方，可以过得比较快乐。为什么自己的大学生涯过得那么痛苦？在自己的中学生涯出现了一些小人，大学又是这样。一直以来自己真的有过几天真正快乐的日子？应该也没几天吧。自己开始觉得自己都点失败，连自己都开始觉得自己有问题了。心里也沉重了许多，有时不是自己错又得底下都赔不是，开始觉得自己没什么价值。俗话说：“不为五斗米折腰”，为深么自己就是那么没骨气，为什么永远都是为别人着想，永远都是被人利用?难道就不能有一个很单纯简单的友情吗？
背叛已不是第一次了。每次被人背叛后都自己跟自己说不要再那么傻，可是一转头又重蹈覆辙，有时候真的觉得自己很犯贱，明明自己知道对方不是真心待人，自己却又一投栽进去，心甘情愿被人利用被人骗。
自己开始觉得朋友对自己而言可能太重要了，自己已害怕过孤单着的日子。可能上辈子做太多缺德事这辈子是时候来偿还了。何时自己才会找到一个真正拿心来换的朋友？

珍惜眼前！！！

前一天自己在facebook上看了一段短片！！！其实并不知发生了什么事情。可能自己在别人的领土上太久了吧。对自己国内的事并不是很清楚。今天才从网上发现原来是前几天滨州钟灵中学六名师生在龙舟训练其间罹难了。

自己现在才发现其实自己是多么的幸运。为什么自己还要求那么多。为什么就不能开心就好。这几天也不知道自己在烦着什么东西。但是当我听了这首歌与知道这则新闻后，自己这几天烦着的心情终于平坦了下来。可能是在告诉自己对某些事别那么执著吧。今天不知明天事。人为什么就不能知足？为什么就不能开心就好？读着有关龙舟悲剧的新闻，自己以前真的没好好珍惜当时眼前所拥有的。

听着听着，开始想念身在大马的家人与朋友，想问一问你们好吗？

朋友，真的真的要好好珍惜眼前的一切，别等到失去了才来后悔。那时已经太迟了。

有些东西到现在才知道是时候想通了，心里的杂念也已经放下了。累了。

钟灵龙舟罹难者安息吧！！！