回忆！！！

在网上看到了自己在中六生涯的照片，突然心里有些很强烈的感触。那就是回忆啊！！！朋友，你们都过得还好吗？真的自己蛮怀念自己的中六生涯。每什么烦恼，压力。大家能快快乐乐的生活在一起。难免在某些时上大家难免有些摩擦，但是自己还是快乐的。
朋友，虽然大家才几个月没见，但是自己却好像与你们很久没联系了。可能是自己在这里没能打发时间。自己开始胡思乱想了。自己真的快乐吗？

回到以往！！！

俩个月的假期一转眼就过去了。又回来了。这一次回来又有不一样的感觉。当时间一分一秒的过去时，自己却离自己越来越远。自己越来越不知道自己要的是什么。读了一年的医科，也不知道自己读了什么。自己开始变得毫无目标。茫然地在过着毫无意义的生活。一天过着一天，一年过一年，兖看着时间的流逝，自己还一事无成，而成天在闯祸。自己开始觉得累了。
回来这里就要回到以往的生活了，是满沉闷的，那又有什么办法呢？回来了，一切都不一样了，建筑依旧可是人事却全非了。怪也只能怪自己吧！！

知己何求!!

宁静夜晚，有时拿着手提电脑，独自一人对着银光幕发呆。
知心朋友，自己身边真的一个都没有吗？自己真的可怜到想找谁倾诉到那么难吗？有时候开始发现到底是不是问题出在自己的身上呢？自己为什么不能乐观点呢？

乐观是好的吗？有时候自己真的是无法乐观起来，原因是自己不要欺骗自己。明明自己清楚别人如何看待自己，为什么自己要篇个谎言对自己说那是自己想太多呢？

自己也开始有点恨自己了。为什么自己就不能坚强点呢？为什么自己老是被自己的心情摆布？自己就不能控制自己的情绪吗？

自己曾对自己说过，自己什么事都能自己做。自己不用依靠任何人，自己不需要朋友，不需要别人的帮助。但是朋友对我而言还是在自己的心目中扮演着一个举无轻重的一个角色。自己还是会有心情不好的时候。

来了这边那么久，自己有时会扪心之问，自己真的过得快乐吗？听起来好想只能在戏里才能看到或听到的对白。自己有时也开始觉得自己做人做得好失败。别人可以快快乐乐与人共处，为什么别人认为我是勾心斗角的人呢？我何尝不是想要以礼待人。

光良的《朋友》写的满有意识。谁能够离开好朋友没有感伤？好朋友，我何尝不想拥有？

黑暗世界！！！

同样时间，躺在同样的床上，同样地点，心里确实有不一样的感觉。
这世界还有彩色吗？
活了那么久，似乎开始觉得这世界是黑暗的。在大学快一年了，自己从来还没真正快乐过。望着窗外的景色，心里开始细想，问题到底是不是出现在自己的身上。为什么无论自己身在何处，都不能平平静静，安安稳稳的过自己的日子。为什么人与人之间会有竞争的存在？为什么他们就不能自己好好过自己的日子？
快乐是什么？在何处可寻得快乐？幸福又在哪里呢？这俩个朋友永远都离我好远好远。为什么自己就不能寻到知心朋友？有时候人活久了，也开始累了。对某些事也看破了。久而久之自己开始问自己到底自己是为了什么而活。自己活着又有什么意识。可能自己真的是累了。每天都要带着不同的面具做人，自己何时才能做回自己？自己何时又才能找到快乐呢？
有时看着别人，自己真得有点羡慕。就算他们不是很富裕，不是很聪明，但至少他们活得有意识，活得快乐。为什么自己就不能拥有呢？
绯闻，听惯了。批评，也开始不在乎了。为什么有些人就不能先管好自己的事，而在那里搬弄是非，自己不觉得可耻吗？那么自私是好的还是不好呢？。起初会觉得自私是不好的，渐渐的开始觉得自私其实也没什么不好。有时候帮了人也不见得有人会感恩，遇到不好的反而还会给人批评给人埋怨。好与不好都给人踩，那就倒不如做不好的那个。
在这几个月里，自己真的事成长了许多，也不像当初那么的天真。自己也开始看破人性的真面目。与你好也只是要从自己身上得到好处罢了。哪个人会真心的待你是知心朋友。现在认为一切美好的东西只会出现在梦里，戏里还有童话故事里。每次在网上无限的留言，不必读也就知道他们要的是什么了。最多还不是问这问哪，不然就是借这借哪。自己还有利用价值时就甜言蜜语，没有了利用价值后，就算从正面相逢，他也不会望你一眼。
活动参加了越多，看到的东西就越多。人与人之间相处之道也开始复杂化。现在的自己倒不如向天空的海鸥般自由自在的翱翔。所谓飞得高看得远。有个朋友对我说，中学活动与大学活动有很大的分别，对我而言那只是要诱说我帮她罢了。看多了人性的一面，自己也开始会自我保护。自己对人类也开始产生了排斥。自己也没那么容易相信别人了。
这几个星期，心中的复杂不懂如何能解。有些人就是那么不自爱，自己不知羞耻二字何写。到处去传播谣言。女孩子家名誉最重要，还很骄傲的到处说很多人很爱她。说自己是多么的高贵有魅力，真是脸皮厚。无风不起浪，有些谣言再去追究也没什么用。什么人都不信就是最好的。
夕阳是多么的美丽，但是美好的事物都是短暂的。我的黎明何时才会出现？我的平静何时才会寻得？世界何时才会变得彩色？

刘老师安息！！

天还光着，突然收到了一封从大马朋友的短训。有点不敢相信，在中六教我的夫妻在车祸中遇难。
人就是那么的脆弱，说走就走。生老病死乃人必经之路。事事难料！！老师，虽然与您共处的时间不久，但是听到你在车祸中丧命，觉得有点晴天霹雳。
希望在天之灵的您保佑您的妻子与昏迷中的孩子渡过难关。刘老师永别了。。会永远记得您！！！陈老师您要坚强！！！

父母！！！

孩子！當你還很小的時候，
我花了很多時間，教你慢慢用湯匙、用筷子吃東西。
教你繫鞋帶、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳頭髮、擰鼻涕。
這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已。
所以，當我想不起來，接不上話時，
請給我一點時間，等我一下，
讓我再想一想……極可能最後連要說什麼，我也一併忘記。
孩子！
你忘記我們練習了好幾百回，
才學會的第一首娃娃歌嗎？
是否還記得每天總要我絞盡腦汁，
去回答不知道你從哪裡冒出來的嗎？
所以，當我重覆又重覆說著老掉牙的故事，
哼著我孩提時代的兒歌時，體諒我。
讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！
切望你，也能陪著我閒話家常吧！
孩子，現在我常忘了扣扣子、繫鞋帶。
吃飯時，會弄髒衣服，梳頭髮時手還會不停的抖，
不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，
只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭。
孩子！如今，我的腳站也站不穩，走也走不動。
所以，請你緊緊的握著我的手，陪著我，慢慢的。
就像當年一樣，我帶著你一步一步地走。
若為人子女也不懂得如何體諒他們，
那他們便只能於痛苦中渡過餘生，黑暗中逝去....

今天从网上朋友寄了一封毫不起眼的email给我。。往常的我都只会开了也没什么去看里头里的内容。。。由于没心情再继续温书，就开了。。。当我读完后顿时想起了与我分隔两地的父母。。。为了自己不惜一切而牺牲自己，为的只是让自己的孩子能够有更好的未来。。。而自己呢？却也不能为他们做些什么。。。
人渐渐的长大，思想也渐渐的成长。。。青少年时期会认为父母养育孩子是天经地义的事。。。长大了救嫌父母碍手碍脚。。。甚至会为了一点小事而与父母发脾气。。有时还要等父母来道歉与哄回自己。。想起真的自己有点过分。。。
人就是往往不会珍惜眼前的东西。。。往往在失去了才来后悔自己当时没有去把握机会。。。自己已开始深怕自己会失去自己为自己而奔波的双亲。。。
朋友，当你读了以上的短文，你有是否会想起身在家里已年迈的父母呢？你又为他们做了什么？

找寻自己！！

温习完了明天要考的科目，自己戴上耳机，独自一人靠在床边，面对着窗外的还未暗的天空，听着自己熟悉的音乐。心里却是百般的无奈。。。

自己来到了国外不知不觉也快一年了。。又要回去自己的家乡。。。自己却不知道自己到底要的是什么。。读了那么久，自己越来越不知道自己一直以来自寻找些什么。。。自己的生活变得如此的空虚。。嗨。。。开着网上朋友聊天的名单，虽然快要每个朋友都有上网，不知为什么就是找不到自己能聊得来的朋友。。。
有时看到自己的室友都有知己，自己呢？只能说是孤单，寂寞吧。。人有时候累了真的是需要一个可以依靠的肩膀来依靠。。身在别人的土地上，没家人的支持是会过得比较辛苦。。。自己真的是有点倔强，也有点叛逆。。想想自己真的作了很多让自己后悔的事。。有些东西做了一切都不能回头了。。后悔也没什么用了。。。一切都只能怪自己不够成熟吧。。。自己常常会往后看而不是往前走。。。自己也不会珍惜眼前的事物与朋友。。为什么别人能容易和人相处而自己却不能呢？
难道孤单一是命中注定了吗？虽然自己独自习惯了，最近发现到自己过得真得很痛苦。。。昔日一起娱乐一起出去的朋友，真的真得很想念昔日与你们一起的日子。何时我在这里才会找到像你门那般要好的朋友。。。
真正快乐的日子已经一天比一天来得少了。。我几时才能会回到以前的我？这里要真正找到知心朋友真是在大海捞针。。。出去了真的看透了人的真本性。。。只能活的是一言难尽。。。
现在的我真得很想回到四年前。。。四年前图书馆里的“家人”，我一定都会记得的。。真的觉得好久好久没见到你们了。。不知道你们过得好不好。。。也真的好想和你们一起回以前的“家”。。。真得有点想家和“家”了。。。嗨。。。那个“家”应该是不会一起回了。。。大家都有各自的事业，都各自忙各自的，以没什么时间与机会大家可以相聚一起了。。。朋友或许曾经大家是家人，无论你们生在何方，做着什么，我都不会忘了曾与你们有一段快乐的回忆。。也谢谢你们出现在我的生命里。。。我也不会忘了“家”里常播的那首歌“孤单北半球”与“当你孤单时你会想起谁”。。。

迷失自己！！！

不知何时自己已开始迷失人生方向。。。已不知道自己该做什么。。。三不五天就挂一号风球。。。自己也开始有点不耐烦了。。可能是读书压力大吧。。在别人的土地上，累了也没肩膀可以依靠。。。被人欺负了，也没知己可以为自己出头。。。每天都在得过且过。。好无趣哦。。。
每天放学回来已很少闻到母亲亲手为自己烧得菜。。衣服脏了也要亲手洗，饿了也要自己找食物。。在外生活真的是受了满多苦的。。。多少的人是多么的期望可以国外留学。。。到了国外也没比在自己的家乡好。。
还记得自己曾对朋友说过家不是疗伤的避风港。。。到了人家的地方才发现到家才是真正疗伤的避风港。。。现在回想觉得自己以前是多么的无知。。自己从来都不珍惜自己在家的时间。。。甚至觉得家人对自己不够关心。。。父母已多么辛苦去实现自己的梦想，自己还能要求些什么。。。
人说春雨后都会出现彩虹，为什么我到现在还看不到属于我的彩虹？我到底要的是什么？

有用的人！！！

谁不希望自己是聪明的人
谁不希望什么都能一百分
谁会希望自己又呆又傻又愚蠢
谁会愿意听到你真的好笨
有些事情就是这样的残忍
有些道路没有直通那扇门
有些游戏结果不一定要获胜
有些收获不在重点只在过程
我们不会心灰意冷
我们会给自己掌声
我不是你想象的笨
我也有我自己的门
其实你不是不能
只是你肯不肯
给自己多一个机会
因为我们都是有用的人

每当自己孤独时就会偶尔哼首歌打发打发时间。。自己就会从心里想到底自己活着是为了什么。。。自己离乡背井到国外求学，是为了实现一直以来的梦想还是只是为了名为了利。。。好不容易到了国外，自己却不是那么珍惜，每天都得过且过。。。身边的朋友都在为自己的未来而奋斗，而自己呢？想着想着，自己真的好像满不孝似的。。。母亲为了我而牺牲，为了供大学的学费，不惜跑到国外，没有了家的温暖。。。每年只能一家团聚一次。。。这次自己所做的决定真的是做错了吗？
人就是时常不珍惜自己现在所拥有。。往往失去了才来后悔。。。那时一切都已经太迟了。。人为什么就是那么的不知足？
人常说国外的月亮就是特别的圆特别的亮。。。是真的吗？人到了国外也不见得国外有多好。。。反而看透了人的真面目。。。累了。。真的累了。。。