知己何求!!

宁静夜晚，有时拿着手提电脑，独自一人对着银光幕发呆。
知心朋友，自己身边真的一个都没有吗？自己真的可怜到想找谁倾诉到那么难吗？有时候开始发现到底是不是问题出在自己的身上呢？自己为什么不能乐观点呢？

乐观是好的吗？有时候自己真的是无法乐观起来，原因是自己不要欺骗自己。明明自己清楚别人如何看待自己，为什么自己要篇个谎言对自己说那是自己想太多呢？

自己也开始有点恨自己了。为什么自己就不能坚强点呢？为什么自己老是被自己的心情摆布？自己就不能控制自己的情绪吗？

自己曾对自己说过，自己什么事都能自己做。自己不用依靠任何人，自己不需要朋友，不需要别人的帮助。但是朋友对我而言还是在自己的心目中扮演着一个举无轻重的一个角色。自己还是会有心情不好的时候。

来了这边那么久，自己有时会扪心之问，自己真的过得快乐吗？听起来好想只能在戏里才能看到或听到的对白。自己有时也开始觉得自己做人做得好失败。别人可以快快乐乐与人共处，为什么别人认为我是勾心斗角的人呢？我何尝不是想要以礼待人。

光良的《朋友》写的满有意识。谁能够离开好朋友没有感伤？好朋友，我何尝不想拥有？

黑暗世界！！！

同样时间，躺在同样的床上，同样地点，心里确实有不一样的感觉。
这世界还有彩色吗？
活了那么久，似乎开始觉得这世界是黑暗的。在大学快一年了，自己从来还没真正快乐过。望着窗外的景色，心里开始细想，问题到底是不是出现在自己的身上。为什么无论自己身在何处，都不能平平静静，安安稳稳的过自己的日子。为什么人与人之间会有竞争的存在？为什么他们就不能自己好好过自己的日子？
快乐是什么？在何处可寻得快乐？幸福又在哪里呢？这俩个朋友永远都离我好远好远。为什么自己就不能寻到知心朋友？有时候人活久了，也开始累了。对某些事也看破了。久而久之自己开始问自己到底自己是为了什么而活。自己活着又有什么意识。可能自己真的是累了。每天都要带着不同的面具做人，自己何时才能做回自己？自己何时又才能找到快乐呢？
有时看着别人，自己真得有点羡慕。就算他们不是很富裕，不是很聪明，但至少他们活得有意识，活得快乐。为什么自己就不能拥有呢？
绯闻，听惯了。批评，也开始不在乎了。为什么有些人就不能先管好自己的事，而在那里搬弄是非，自己不觉得可耻吗？那么自私是好的还是不好呢？。起初会觉得自私是不好的，渐渐的开始觉得自私其实也没什么不好。有时候帮了人也不见得有人会感恩，遇到不好的反而还会给人批评给人埋怨。好与不好都给人踩，那就倒不如做不好的那个。
在这几个月里，自己真的事成长了许多，也不像当初那么的天真。自己也开始看破人性的真面目。与你好也只是要从自己身上得到好处罢了。哪个人会真心的待你是知心朋友。现在认为一切美好的东西只会出现在梦里，戏里还有童话故事里。每次在网上无限的留言，不必读也就知道他们要的是什么了。最多还不是问这问哪，不然就是借这借哪。自己还有利用价值时就甜言蜜语，没有了利用价值后，就算从正面相逢，他也不会望你一眼。
活动参加了越多，看到的东西就越多。人与人之间相处之道也开始复杂化。现在的自己倒不如向天空的海鸥般自由自在的翱翔。所谓飞得高看得远。有个朋友对我说，中学活动与大学活动有很大的分别，对我而言那只是要诱说我帮她罢了。看多了人性的一面，自己也开始会自我保护。自己对人类也开始产生了排斥。自己也没那么容易相信别人了。
这几个星期，心中的复杂不懂如何能解。有些人就是那么不自爱，自己不知羞耻二字何写。到处去传播谣言。女孩子家名誉最重要，还很骄傲的到处说很多人很爱她。说自己是多么的高贵有魅力，真是脸皮厚。无风不起浪，有些谣言再去追究也没什么用。什么人都不信就是最好的。
夕阳是多么的美丽，但是美好的事物都是短暂的。我的黎明何时才会出现？我的平静何时才会寻得？世界何时才会变得彩色？

刘老师安息！！

天还光着，突然收到了一封从大马朋友的短训。有点不敢相信，在中六教我的夫妻在车祸中遇难。
人就是那么的脆弱，说走就走。生老病死乃人必经之路。事事难料！！老师，虽然与您共处的时间不久，但是听到你在车祸中丧命，觉得有点晴天霹雳。
希望在天之灵的您保佑您的妻子与昏迷中的孩子渡过难关。刘老师永别了。。会永远记得您！！！陈老师您要坚强！！！