改变？

自己开始觉得自己迷失了原本的自己。也觉得在这四年来变了很多。是自己在成长中必经的路程？发现自己是时候改变了，人是为了自己而活，而不是为了别人而活。人生短短几十年又何必对某些事太执着呢？往往受伤的又是自己。
有时候开心与不开心也只是一念之差。太过钻牛角尖只是把自己逼得太紧。只让自己更加悲哀。与其每天绷着脸做人，倒不如乐观点去面对未来的生活。把剩下的几十年充实的度过。
有个朋友曾经说过别太在乎他人对自己的眼观。不过要做到以德报怨却是需要很大的宽容心。要恨一个人只需要几秒钟的时间，而要原谅一个人却是需要很大的勇气与时间。
恨只让自己更失去自我，也只让自己走上一条自己会后悔的不归路。既然自己已经知道是条不归路，又何必又往前行？

有感而发！！！

人与人之间就是那么的奥妙。可以从相识到相惜到误会到成为彼此的眼中钉。
世间上有哪一对的好朋友可以从不背叛对方？很多人都以为背叛对方后，以一句对不起就可以补偿一切的东西。“对不起”真的是那么管用吗？可以解决一切的恩恩怨怨？如果一切都可以用那三个字解决，这世间上就会少了很多惨案。也不会有那么多寻仇案。
朋友之间最重要就是坦诚与信任。现在的人又有几个做得到？在对方面前就彬彬有礼，在对方背后就说三道四。做了对不起对方的时候，就只会寻找各种理由来掩饰自己的不是。有时候觉得又何必呢？既然做得出，就应该想到会有被对方发现的一天。再完美的谎言都有漏洞的时候。
有些人却是喜欢说了不做。曾记得被人说过如果做不到，当初就不应该答应人。虽然自己没忘记过自己答应过的事，不过，既然敢说对方做不到就别答应人，自己也就不要答应人家的事而不实现诺言。这不是自打嘴巴？
现在的人大部分都希望他人雪中送炭，又有几个会真正的记得他人的恩？甚至有些还会雪上加霜。当自己需要他人时，就好人好意，当他人要帮助时就足加推辞。无可否认自己也快变成这类人。因为没必要以德报怨。
“不要只看表面，因为每个人身后都有一个不为人知的秘密。”
“自己如何对待他人，自己必定会遭受到同样遭遇。”

真相！！！

每天都会不由自主的上自己部落格。也不知为什么每天都有感而发。其实一直以来发现到原来舞会都是由人自己制造出来。
当自己越来越大时，周围的人都是以面具待人。好像一个人可以在他人背后说是非后，还可以若无其事的与自己对话沟通。难道自己在与那人沟通时不会觉得自己好虚伪？每天都生活在虚伪中难道不辛苦吗？
两年前曾经被人摆了一道。既然把好的变成自己说的，而把不好的变成别人说的，可以把黑说成白的。真的是世风日下，感叹啊。往往人就是喜欢误信谣言而忽略了真相。甚至是就算自己没加盐添醋，也会被人误会是在说人是非。真的是好人难做啊。。。
曾在一部戏里看到一句对白：“你会选择怎样的朋友？”
一是“一个会借钱给自己的朋友”而二是“一个愿意被自己烦到凌晨的朋友”。你们又会如何选择呢？
发现到自己原来在别人眼里是那么的不信任。三年的时间都取不到对自己的信任。很多人毕竟会觉得可能是自己的问题。无可厚非，孰能无过？谁又会是完美的人？两年前自己已经如实转告，别人的一通来电，马上换来一段责备。就因为人家懂得一哭二闹，而自己却是一副信口雌黄之人。两年后还是换来一样的遭遇。是不是很可悲？

无聊。。。

最近的心情不知要如何形容。昨天又不经意得罪了人。心情真的一天比一天的差。人往往在不得意的时候用忙来麻醉自己。时间一分一秒的过，自己却还不知道自己要用什么来打发时间。
自己却喜欢在不得意时回望过去。虽然自己知道人要往前看而不失向后走。以前在自己还小时，多么羡慕那些已长大的人，相信这个还是每个小孩的愿望吧，都希望时间过快一点，才能做自己喜欢的事，无需向父母交待。现在长大了，也不见得获得比小时候快乐。那是为什么呢？小孩的世界不需要那么多顾虑。在大人的世界却是那么的复杂。每天都要过着提心吊胆的生活。
还没动笔时心里却是那么多的东西想以笔代言，当自己写了的时候，却又发现自己不知道要如何继续。写来写去都是一样的心情。不过说的也奇怪，无论心里再如何恨一个人，当他/她有难时，自己却又会放下恨去帮。自己是不是很矛盾？帮完了却又发现自己为什么那么笨，去帮一个自己不觉得值得帮的人。
真正长大后才发现到自己怕失去一些东西。虽然有些东西会随着岁月而流失，但是自己还是希望有些东西可以长存。
言语有时比暴力来得伤人。不然这世界也不会有那么多人得精神病。有时发现到无论到世界哪个角落都会有是非。人与人之间为什么就不能和平共处？为什么就是存在着那么多的事与非？所谓孰人无过。几乎每天可以在面子书上看到谁骂谁，对谁有什么不满意。有些却喜欢把自己捧上天，把自己说到天上有地上无。自己也开始觉得自己好无知好幼稚，有时候也跟他人一样，那么的无聊。 可能这就是生活。
“别带着仇恨打拳”，突然自己发现到自己原来是带着仇恨读书，生活。。。

复仇？？？

最近不知道是不是压力过大，得罪的人也相对多了。说话也开始变得锐利了许多。虽然表面若无其事，不过自己的心理状况却是如此的明显。
最近几晚都睡得不好，脾气也变得暴躁了许多，自然而然想的东西也多了。最近都在发梦自己对一个个对不起自己的人进行一系列的报复行动。甚至还梦到自己冷酷的杀了得罪过自己的人。可能是日有思夜有所梦，还是不是自己一直以来压抑得太久而变得心里不平衡？
自己已经很努力的放松自己，可是有些事就是还是放不下。要放下一些自己一直以来执着的东西不是一朝一夕可办到的。只是自己怕自己真的变得跟梦里的自己那么冷酷无情。自己是不是在把自己心里的魔性释放出来？真的开始有点担心了。。。希望一切都是自己想太多！！！

知足，放下。。。

每当自己踏入这里时，心情就有莫名的无奈。当每次看了朋友的部落格，心里就感触很多。。。
这几个星期虽然心情只是平平，不过某些事却让自己想了很多。难道是自己在钻牛角尖？还是自己的第六感没错？
对最近发生的人与事发现到很多事情真的是无法强求。有些东西不是自己付出就会得到回报。有些植物不是开花了就会结果。有些东西真的是应该学会放下。
开始发现到当自己与社会越靠近，周围的人与物也越来越复杂。很多人觉得自己是个自私自利的人，也不否认当自己来到了这个地方，自己真的变了。可能真的是受了周围环境的影响。
自己真的应该学会知足，背在身上已久的包袱也是时候学会放下。，也是时候放手了。
发现自己有时候太注重友情，忽略了身边其他的东西。有些友情也真的不需要太注重，毕竟往往都只是自己对别人好，也不见得他人会对自己好。有时候还真的以为别人会真的重视这段友情。有位朋友曾说“为什么不扩大自己的生活圈子？”想要扩大谈何容易？可能是自己被出卖惯了吧，又还是自己有了自闭症？
"活得比敌人更好，那就是最好的报仇。。。"这是真的？