找了好久！！！

今天不知为什么心里有点烦下的。考试也考完了，自己也不知道自己在烦脑着什么东西。想找人聊天，又不知要找谁聊。今天才发现自己的朋友少之又少，向找个聊天的伴都没有。难道一直以来都是自己的问题吗？
为什么人与人之间就不能和睦共处？为什么有些人就是要与人比较？难道就不能自己做自己的东西吗？还是又是自己想太多了呢？知心朋友难道就那么难找吗?有时候自己已不跟人打交道了，也不理会别人的闲事了，为什么自己就不能安安稳稳的过生活呢？自己已尽量不犯人了？为什么别人就不能让我过比较平稳的日子？自己真的是累了。
有些人说过大学是个多姿多彩的地方，可以过得比较快乐。为什么自己的大学生涯过得那么痛苦？在自己的中学生涯出现了一些小人，大学又是这样。一直以来自己真的有过几天真正快乐的日子？应该也没几天吧。自己开始觉得自己都点失败，连自己都开始觉得自己有问题了。心里也沉重了许多，有时不是自己错又得底下都赔不是，开始觉得自己没什么价值。俗话说：“不为五斗米折腰”，为深么自己就是那么没骨气，为什么永远都是为别人着想，永远都是被人利用?难道就不能有一个很单纯简单的友情吗？
背叛已不是第一次了。每次被人背叛后都自己跟自己说不要再那么傻，可是一转头又重蹈覆辙，有时候真的觉得自己很犯贱，明明自己知道对方不是真心待人，自己却又一投栽进去，心甘情愿被人利用被人骗。
自己开始觉得朋友对自己而言可能太重要了，自己已害怕过孤单着的日子。可能上辈子做太多缺德事这辈子是时候来偿还了。何时自己才会找到一个真正拿心来换的朋友？

珍惜眼前！！！

前一天自己在facebook上看了一段短片！！！其实并不知发生了什么事情。可能自己在别人的领土上太久了吧。对自己国内的事并不是很清楚。今天才从网上发现原来是前几天滨州钟灵中学六名师生在龙舟训练其间罹难了。

自己现在才发现其实自己是多么的幸运。为什么自己还要求那么多。为什么就不能开心就好。这几天也不知道自己在烦着什么东西。但是当我听了这首歌与知道这则新闻后，自己这几天烦着的心情终于平坦了下来。可能是在告诉自己对某些事别那么执著吧。今天不知明天事。人为什么就不能知足？为什么就不能开心就好？读着有关龙舟悲剧的新闻，自己以前真的没好好珍惜当时眼前所拥有的。

听着听着，开始想念身在大马的家人与朋友，想问一问你们好吗？

朋友，真的真的要好好珍惜眼前的一切，别等到失去了才来后悔。那时已经太迟了。

有些东西到现在才知道是时候想通了，心里的杂念也已经放下了。累了。

钟灵龙舟罹难者安息吧！！！

回忆！！！

在网上看到了自己在中六生涯的照片，突然心里有些很强烈的感触。那就是回忆啊！！！朋友，你们都过得还好吗？真的自己蛮怀念自己的中六生涯。每什么烦恼，压力。大家能快快乐乐的生活在一起。难免在某些时上大家难免有些摩擦，但是自己还是快乐的。
朋友，虽然大家才几个月没见，但是自己却好像与你们很久没联系了。可能是自己在这里没能打发时间。自己开始胡思乱想了。自己真的快乐吗？

回到以往！！！

俩个月的假期一转眼就过去了。又回来了。这一次回来又有不一样的感觉。当时间一分一秒的过去时，自己却离自己越来越远。自己越来越不知道自己要的是什么。读了一年的医科，也不知道自己读了什么。自己开始变得毫无目标。茫然地在过着毫无意义的生活。一天过着一天，一年过一年，兖看着时间的流逝，自己还一事无成，而成天在闯祸。自己开始觉得累了。
回来这里就要回到以往的生活了，是满沉闷的，那又有什么办法呢？回来了，一切都不一样了，建筑依旧可是人事却全非了。怪也只能怪自己吧！！

知己何求!!

宁静夜晚，有时拿着手提电脑，独自一人对着银光幕发呆。
知心朋友，自己身边真的一个都没有吗？自己真的可怜到想找谁倾诉到那么难吗？有时候开始发现到底是不是问题出在自己的身上呢？自己为什么不能乐观点呢？

乐观是好的吗？有时候自己真的是无法乐观起来，原因是自己不要欺骗自己。明明自己清楚别人如何看待自己，为什么自己要篇个谎言对自己说那是自己想太多呢？

自己也开始有点恨自己了。为什么自己就不能坚强点呢？为什么自己老是被自己的心情摆布？自己就不能控制自己的情绪吗？

自己曾对自己说过，自己什么事都能自己做。自己不用依靠任何人，自己不需要朋友，不需要别人的帮助。但是朋友对我而言还是在自己的心目中扮演着一个举无轻重的一个角色。自己还是会有心情不好的时候。

来了这边那么久，自己有时会扪心之问，自己真的过得快乐吗？听起来好想只能在戏里才能看到或听到的对白。自己有时也开始觉得自己做人做得好失败。别人可以快快乐乐与人共处，为什么别人认为我是勾心斗角的人呢？我何尝不是想要以礼待人。

光良的《朋友》写的满有意识。谁能够离开好朋友没有感伤？好朋友，我何尝不想拥有？

黑暗世界！！！

同样时间，躺在同样的床上，同样地点，心里确实有不一样的感觉。
这世界还有彩色吗？
活了那么久，似乎开始觉得这世界是黑暗的。在大学快一年了，自己从来还没真正快乐过。望着窗外的景色，心里开始细想，问题到底是不是出现在自己的身上。为什么无论自己身在何处，都不能平平静静，安安稳稳的过自己的日子。为什么人与人之间会有竞争的存在？为什么他们就不能自己好好过自己的日子？
快乐是什么？在何处可寻得快乐？幸福又在哪里呢？这俩个朋友永远都离我好远好远。为什么自己就不能寻到知心朋友？有时候人活久了，也开始累了。对某些事也看破了。久而久之自己开始问自己到底自己是为了什么而活。自己活着又有什么意识。可能自己真的是累了。每天都要带着不同的面具做人，自己何时才能做回自己？自己何时又才能找到快乐呢？
有时看着别人，自己真得有点羡慕。就算他们不是很富裕，不是很聪明，但至少他们活得有意识，活得快乐。为什么自己就不能拥有呢？
绯闻，听惯了。批评，也开始不在乎了。为什么有些人就不能先管好自己的事，而在那里搬弄是非，自己不觉得可耻吗？那么自私是好的还是不好呢？。起初会觉得自私是不好的，渐渐的开始觉得自私其实也没什么不好。有时候帮了人也不见得有人会感恩，遇到不好的反而还会给人批评给人埋怨。好与不好都给人踩，那就倒不如做不好的那个。
在这几个月里，自己真的事成长了许多，也不像当初那么的天真。自己也开始看破人性的真面目。与你好也只是要从自己身上得到好处罢了。哪个人会真心的待你是知心朋友。现在认为一切美好的东西只会出现在梦里，戏里还有童话故事里。每次在网上无限的留言，不必读也就知道他们要的是什么了。最多还不是问这问哪，不然就是借这借哪。自己还有利用价值时就甜言蜜语，没有了利用价值后，就算从正面相逢，他也不会望你一眼。
活动参加了越多，看到的东西就越多。人与人之间相处之道也开始复杂化。现在的自己倒不如向天空的海鸥般自由自在的翱翔。所谓飞得高看得远。有个朋友对我说，中学活动与大学活动有很大的分别，对我而言那只是要诱说我帮她罢了。看多了人性的一面，自己也开始会自我保护。自己对人类也开始产生了排斥。自己也没那么容易相信别人了。
这几个星期，心中的复杂不懂如何能解。有些人就是那么不自爱，自己不知羞耻二字何写。到处去传播谣言。女孩子家名誉最重要，还很骄傲的到处说很多人很爱她。说自己是多么的高贵有魅力，真是脸皮厚。无风不起浪，有些谣言再去追究也没什么用。什么人都不信就是最好的。
夕阳是多么的美丽，但是美好的事物都是短暂的。我的黎明何时才会出现？我的平静何时才会寻得？世界何时才会变得彩色？

刘老师安息！！

天还光着，突然收到了一封从大马朋友的短训。有点不敢相信，在中六教我的夫妻在车祸中遇难。
人就是那么的脆弱，说走就走。生老病死乃人必经之路。事事难料！！老师，虽然与您共处的时间不久，但是听到你在车祸中丧命，觉得有点晴天霹雳。
希望在天之灵的您保佑您的妻子与昏迷中的孩子渡过难关。刘老师永别了。。会永远记得您！！！陈老师您要坚强！！！