伤感！！！

记得曾在一个朋友的部落格上读到：“要维持一段友情需要一辈子的努力，而要摧毁一段友情却只需要几秒钟的时间”。今天的我才真正知道是什么含意。

原来一直以来自己都还是那么天真，都真心去交每一段值得交的友情。往往到都来得到的却只是伤感。是自己的问题还是自己太傻？

真的有时候想把自己置身事外，但是却就是做不到。走了那么漫长的路，什么都需要亲力亲为，什么都忍让，为别人操心这操心哪，又有谁会为自己操心呢？

倒退？？

今天又还是感触良多，也不知道为什么？就只是很烦罢了。很多人会问你为了什么而烦？往往自己会因为这个问题而变哑了，因为自己有时候也不知道该如何说起，毕竟选择不说大部分都跟问我这问题的人脱离不了关系。开始觉得自己再往后退了，以前的自己是怕自己在原地踏步，而现在的自己是怕自己再往后退。现在无论什么科目自己也不知道自己自己在读着什么。这几天觉得自己开始有点像莫个人了，精神变得喚呼，难道是自己在朝着忧郁的方向走去？又还是自己想太多？自己真的快崩溃了，不知道自己还可以支撑多久，明天，后天又还是明年？刚刚看了一个朋友的部落格，写得满有感觉得：
不要因为误会失去其中一项，默契是最宝贵的语言。

要交一个朋友，需要很长时间培养。
要失去一个朋友，一分钟就够了。


不要因为忙忽略朋友；
不要因为烦讨厌朋友；
不要因为累拒绝朋友；
不要在困难时才找朋友；
不要在伤心时才找朋友；
不要在寂寞时才找朋友；


因为那时他们可能远离你而去了。
 

不要因为忙甚少打回家；
不要因为烦嫌父母长气；
不要因为累拒绝做家务；

不要在困难时才懂叫妈；
不要在伤心时才想回家；
不要在没钱时才呆在家。

 因为子欲养，而亲不在！

 朋友家人，都是无法缺少的，所以真的要珍惜身边的每个人事物，别到失去了再来后悔！！！！

沮丧！！！

望着蔚蓝的天空，一望无际，心里却是那么的纳闷。今天的心情真的是言语无法形容的。没什么心情与人对话，只是想一个人静一静。不知为什么今天的自己好像迷失了方向，自己不知道自己在做什么。
在如此的心情下，又被自己知道了一些自己不应该知道的事，真的是雪上加霜。到了中午，心情真的是跌进了谷底，除了烦躁还是烦躁。当一个朋友对我说：“为什么你看起来那么的压力”，当自己听到这句话时，自己真的有点快忍不住想打人了。
有人说橡皮筋拉得太紧也会失去弹性的，是不是一直以来自己对自己太苛求呢？什么都想完美主义。还是自己喜欢把不开心的埋在心里，当时间久了，也就快承不住了。自己又没有发泄的地方。自己几时会住在古晋七里半呢？这将是个问号吧！！！

愁善感？？？

阔别了自己的部落格已经快一周年了，这是一件好事吗？现在又重新回来了，这又是代表着什么呢？
突然间好想听这首歌，我这个年代的人应该对这首歌不陌生吧，那就是周华健的《朋友》。
这一学期开始有时新的开始，可是自己却变得更多愁善感了。开始觉得自己变了。很多时候对很多事都很在意。自己也开始变得不够理智，不够成熟。对很多事也不能像得那么透彻。是自己真的变了吗？还是自己还不够了解自己？
从两年前开始上了这个部落格，写了二十四篇，大多数都是些感性的文章，应该是说快全部吧。朋友真的是那么重要吗？前两天去了一个聚会是关于朋友的，顿时又勾起了某些回忆。从以前在校满要好的朋友，对彼此的感情也越来越远了。有时候就算要找彼此聊都有点难，说不到两句就要挂上句点，要不让就是快要吵起来。
今天，艳阳高照，但是温度却是那么的寒冷，自己的心情却也跟着寒冷的天气而去。早上，有一个朋友在自己的面子书写了自己看过去比实际年龄老。虽然自己知道对方是在开玩笑，但是不知道为什么自己却不能够再接受。也可能是因为昨天自己心情受到了影响吧。虽然对方已经道了歉，自己的心情还是犹如石头那么重。
或了那么多年，自己心情不好也从来不述说，脸上只会刻上自己心情不好。也很少人会在自己心情不好时来慰问发生了什么事。听着这首歌，“朋友一生一起走，。。。一句话一辈子。。。”，现在还有如此的友情？还是只会在戏里或是歌词里出现？又有谁能给我答案呢？
大致上现在的遇到的朋友都是利益朋友而不是真心朋友。当有利益时大家才会出现。在这里还曾遇过为了自己利益而不顾他人的人。。。现在的社会真的是让人心寒啊...又还是是自己单纯？还深信只要对别人真心，别人就会对自己坦诚？
以上言论不针对任何人，如有得罪多多包涵。。。

失眠夜！！！

已经好几天了，自己彻夜难眠。是压力大还是其他因素呢？自己是捉摸不透呢又还是不肯承认？
夜深了，自己的脑还是 未想休息。真的是好难受。望着时间一分一秒的流失，自己却什么都没做到，这是何其的痛苦啊！！！
自己开始觉得是不是自己要求太多呢？有些东西是不是应该看开，而不去强求？自己的脑海有太多的是不是。又有谁可以给自己答案？

彷徨？

繁重的心情，不知该如何是好。现在的自己好像做什么事都提不起劲似的。
人生一走了三分之一，也不清楚自己到底要的是什么？有没有什么东西可以给自己一个人生目标，让自己不再那么彷徨的过日子。书与工作都是一样，永远都是读不完，做不完的。心情还是一样的沉重，做什么都不顺心。跟人聊也聊不上两三句就想与人起冲突，自己开始发现自己越来越不能控制自己的情绪，难不成是自己压抑自己的心情太久了，没法发泄？

黑暗世界2

第二年的大学生涯有快要到尾声了，每年的这个时候都特别有感触。也不知道为什么。今年与去年又有什么分别呢？我想最大的分别就是朋友不一样了吧。自己的思想也比较成熟吧。一年一年的过去了，自己发现身边的人越来越讨厌自己。是自己多心还是有其事呢？
开始觉得无论是大人还是小孩世界都是有黑暗一面的。人的性格原来都是自私的。自己也开始往这方面蜕变中！这好像并不是一件值得开心的一件事吧。自己已经开始与他们同流合污，回头好像是不可能了吧。
这俩个星期来，又看到了人黑暗的一面，为什么自己却看不到人善良，好的一面？难道这世上好的人都绝种了？看到某些人排斥自己不喜欢的人，心里难免有点。。。不喜欢也就算了，也不至于需要做到那么的标面吧。年纪小的不懂事也就别提了，连应该思想成熟的都会有这种举止，真是什么样的人都有。 也可能自己是局外人吧，之间详情并不是很清楚。
一切的一切只有叹为观止吧！！！