放弃还是继续？

这几天真的是好烦。怎么去想都想不透。自己变得有点彷徨，不知自己的去向，不知道自己应该往什么方向走。昨天与自己的哥哥聊过后，真的在想有没有必要去执着一个已经不能改变的事实呢？难道自己是真的要放弃吗？还是坚守自己的理念呢？又有谁可以让我知道要如何走下去？
还是只能叹气罢了吧。以后的路就有上天安排吧。就算自己在如何的执著也抵不过命运的安排！！！只好听天由命了。

不开心？？？

今天又是自己不开心的一天。不知道是不是自己的问题呢？
上个星期自己因为好心不想其他组的人碰钉子就帮了他们。那又如何呢？不期望他们感激也就算了。反而自己却被自己同组的人讽刺了一番。那是因有的回报吗？回报自己就不敢奢望，自己只想补救与他们的关系。而又有谁知道呢？原来一直以来都是自己单方面的想法，都是自己一厢情愿。
今天又因为同一件事被另个同组人冤枉了。有人对自己说算了，不过自己心里还是会介意着。一直以来自己都在努力尝试跟所有人保持良好关系，又还是是自己做得不够好？所以有什么不好的都可以赖在自己的头上呢？心里除了烦还是烦。有些东西他们连问都不问，就什么都认为自己会给他们所认为的答案。所谓还没审案就已被判死刑。自己心里还是有点不服。那又能做什么呢？可能真的是自己人格有问题吧？不懂得与人沟通，与人相处。
自己想着是不是自己自从出世以来就是一个错误呢？自己是不是一直以来都给世人带来悲伤呢？脑海里浮现出好多的是不是。那又有谁能来为我做解答呢？又有那个人是真正的了解自己呢？有人说是自己不把自己的心门打开，那倒不如说你们有没尝试去打开那扇门呢？不试就永远打不开这扇门了。
每个人心里都有一扇门。而打开那扇门的钥匙其实就掌握在想打开那扇门的人。心门永远是不会自动打开。
朋友的定义又是什么？互相利用还是互相依靠？自己只想得到心灵上的安慰罢了。有时候这也很过分？为什么朋友之间就一定要有利益的存在？这可能就叫做循环吧。

真心朋友存在吗？

又是一个沉闷的中午，做什么事都提不起劲，也不知自己想做什么。没事做那就写部落格吧。
这几天自己真的什么都不想做，读书又没那个心情。说是自己放轻松了，也应该不是吧。心里总觉得怪怪的。但是自己也说不上那里不对。可能有是自己在乱想。
还记得有个朋友曾提过，朋友是没有一辈子的。难道真心朋友真的不存在吗？还是在这个现实的社会里已经变成了面临绝种的动物了？为什么人与人之间都要互相利用呢？难道就不能和平共处？
在这里曾遇过一个与自己不是很熟的朋友。在相识不久里，还觉得她人还蛮不错的，但是人往往都是自私的动物吧。当自己拒绝帮她时，当然不是功课上的事，她却开始与自己疏远了。这叫做朋友吗？原来都是想占别人便宜罢了。
还有好多好多的事情，让自己看透了人心的险恶。也不由得自己与他们同流合污。也藉着自己的自私开始觉得自己 所做的一切都是违背自己的良心。自己还有良知吗？几乎每天都要带着面具做人，这是何其的痛苦啊，是多么可悲的一件事啊！！何时自己才可以脱下面具无忧无虑的过日子的？

一首歌，一友情！！！

又是沉闷的一天。整天呆在所谓的笼子里，什么也没做。就只好呆在笼子里听歌吧。听着听着，某些歌却让自己勾起对好朋友的思念。每一段友情自己都可以用一首歌来代表他们吧。当然，代表并不是表示他们对歌里的含义有关联。

开始用歌来代表第一个的朋友应该是在中三吧。还记得那首歌是周傑倫的《东风破》吧。这首歌会让我想起自己在中三红新月会的生活营时与一个中一的朋友相识吧，那就是Adrian。会用这首歌来记得这个朋友也是因为他告诉了我这首歌的名字。虽让有点荒谬，但是就是那么奥妙的让我用这首歌来记得他。

第二歌让我记得一个我永生不忘的好哥哥（国仁）因该就是欧得洋的《孤单北半球》吧。那自己又是如何与这位好兄弟相识的呢？说来也有点荒谬吧。与他相识既然是因为一包糖罢了。地点呢？也永不会忘记吧。那就是在圣中就图书馆的执委室吧。与他的故事应该是用言语也不能言明的吧。因为也实在是太多了。

那第三首呢？因该就是张栋梁的《当你孤单你会想起谁》。会让我想起的朋友也太多了吧。那就是与自己在中四时并肩作战的十四位好友吧。虽然我不能一一列明但是你们因该都不会忘了我们在一起快乐过的日子吧。

接下来就是183的《甜蜜约定》吧。让我不会忘的虽然不是很好的朋友，不过他也在我中六生涯留下不少甜蜜的回忆吧。他就是认为自己是183里的明道的德原了。会用这首歌来记得他也因为是他很爱唱这首歌吧。

还有的是183的《好爱她，好想她》。最让这首歌也给我带来了酸苦的回忆，不过还是让我记得了与我一起在中六一起度过的朋友吧。其中不会遗忘的是万雄，思忆，美娜，每鹏，财力。你们真的让我过了快乐的中六生涯。

最后就是蕭煌奇的《左邊右邊》与《其實我也不知道》。这也是在大学两年里会用歌来记得的一个朋友，那就是煜恒吧。自己又如何会与他成为朋友呢？说来也话长。与他之间的友情也可以说一一波多折吧。从第一次说话到变成朋友，又从朋友因为误会而不说话几个月。说老实话，自己那么大了，还没遇到一个朋友那么有毅力的吧。对他可能是冷淡，不过可以说他还是可以从误会变回朋友。对他是否可以称得上知己自己也不是很清楚吧。谈得来的朋友因该是算得上吧。也可能算是了吧。现在的自己不敢对友情付出的太多也因为自己被伤害的太多了吧。

有些友情没以歌曲来记得并不是忘了你们而是那时没听对自己印象深刻的歌吧。

友情，爱情？

还记得自己对朋友说过，自己不到大学最后一年，自己是不会让自己坠入爱河。可是自己十几年前那种喜欢上人的感觉又回来了。难道是自己坠入了爱河？又还是错觉？
自己是应该压抑自己的感觉还是应该采取主动呢？虽然不能每天都看到她，但是只要见上一面也都满足了。那算得上是喜欢上了嘛？
友情嘛，自己就有点失败吧。现在的自己好像跟所有的人都是仇人一般，也不知道该如何是好了。把一个人当兄弟，但是那个人往往却与自己的所谓的仇人蛮好的，那是应该还把他当兄弟呢？还是当普通朋友呢？真的很担心自己会再一次的受伤吧。有些感情付出了就很难收回来的。
希望在自己的第三年大学生涯会爱情，友情兼收吧.但是自己知道这会是很渺茫的，不过还是会尝试吧。。。不要让自己后悔！！！

何谓友谊？

又是心情不好的星期了，所以又来到这里来抒发自己的情绪吧！！！
知己，每个人都有自己的定义。有谁又能给一个明确的答案呢？
自己能算有的知己真的是寥寥无几。是不是意味着自己很可怜呢？
还记得自己从中一到中三，自己都是活在你争我夺的生活里。中四开始才了解到何谓知己。还记得那个狭小的房间，一个下午，自己与几个学长在图书馆值勤。还记得自己给了学长糖。那时，生平中的第一个知己就是那么认识的。再来就是在中四时自己训练了两个所谓的“徒弟”。他们三个的出现真的让自己的中学生涯添多了几片色彩。不过上了大学大家都分道扬镳了，一个去了沙巴，一个去了师训，而另一个却去了上海。我呢，却离乡背井到了俄罗斯。
上了大学呢？快两年了吧。。。第一年大学生涯认识了一个异族朋友，人品还不错吧，不过却因为一点误会而伤了友情。后来在第二年中跟另一个满要好。虽然曾经把他们俩当成兄弟，但是自己还是过不了被人伤害的命运吧。俩个都跟自己所谓的“敌人”很要好吧。
自己也只能叹罢了吧！！！嗨！！！

孤单！！！

阔别有一段日子的部落格，今天又因为独自一人在房，面对着四面墙，自己又开始胡思乱想了。一直以来都觉得自己比同辈的人成熟，原来那个最不成熟的却是自己。自己也不知何时自己开始变了。有朋友对我说过既然我反省过，为什么自己却不改呢？久而久之，自己却不知道自己改变了什么。自己霎时都觉得自己好可悲下的。开始觉得自己一直以来都在搏人同情，有人说自己没那么做。时间过了，昔日自己的所作所为却一一的飘浮脑海，自己觉得自己为什么那么的幼稚。但是过了那刹那间，自己却又忘了，又重蹈覆辙自己所犯过的错。那么自己是不是不值得原谅呢？
听着自己怀念的久曲，想着身在大马的朋友，心里的感觉却是无法言语或描写的。那种感觉是不知何以形容。自己开始在想自己在这世上的存在是不是多余的？自己一直以来都只给别人带来的不快乐，除了这个自己也没什么好处了。对任何人都没什么贡献。自己连基本做人的道理都不会。是不是做人做得很失败呢？
读了十几年的书，也不知道自己到底学了什么东西.每天都一天过着一天，自己也一天比一天的更靠近死亡。有时在想自己如果不曾在这世上出现那该是多好的。才看完一部新加坡教育连戏剧，虽然只是一部戏，自己却觉得自己连戏里一个十一岁的孩子不如。今年自己已经是二十二了，是那孩子的两倍，思想呢？却还停留在七八岁。这一切的一切是不是都是人生的磨练呢？
自己觉得自己孤单的感觉是越来越强烈了。开始觉得自己把自己封闭起来了。也觉得自己在面对心理问题。有些东西自己却还是放不下。可能封闭自己也未必不是一件好事吧。人生就像一部曲，有高低潮。自己却是那么禁不起打击的。原来自己是那么不堪一击的。原本那个坚强的自己去了哪里？为什么自己开始被妒嫉操控呢？自己为什么会被七情六欲掌控呢？而不是自己去掌控它？